時間：106年4月19日星期三13：00-16：00
地點：霧峰國小會議室
講題：輔導、互動金鑰匙
講師：師大心輔系吳麗娟教授
參加人員：屯區兼輔教師及霧峰國小老師
以下是上課筆記，檔案中有Word檔
r尊重：尊敬她/他的重要性，把人當一回事是不容易的。
r尊重人跟人的差異性。
r我們的文化是不太允許差異性。標準答案「應該、必須」，太用力的老師父母，窒息的愛，孩子受不了。
r不遵守規範，貼上「壞孩子、壞學生」標籤。
r人要的不多，只希望「我是好的」、「我是棒的」。
r問題行為在表達需求─底下需求未被滿足。
r人際歷程理論：兩個需求未被滿足，就以問題行為來表現。依附關係(attactment)好的連結，做自己(autonomy)獨立自主分開的需求。
r大人「我是為你好」~看不見、聽不到別人的聲音。
小孩 ~教孩子用好的方式表達。
r我為了得到你的愛，只好順服、壓抑。
r問題行為在說話，缺點就是優點，優點就是缺點，看見好跟壞。
r大人會覺得「錯」，其實只是just different.
踩了對方的自尊(你不好…壞小孩…)
r人的一輩子在親密與自主中掙扎。
r文化在急著規範，罵「我很爛、我很差…」，小孩焦慮起來…壓抑不住acting out,人的基本需要自尊被否定，會想辦法用問題行為降低焦慮。
r你的順服，維持了我的問題。問題是互動出來的，彼此佔問題50%。
r尊重別人caring & 尊重自己reframing ，把自己當一回事。EX:有人一直請你幫忙，「謝謝妳的信任、看重我的能力，幾次幫忙你下來我也有收穫，但我最近真的很忙，不方便，謝謝你！」
r常見的三種問題行為
1.討好、順服的人 à需要把自己當一回事
2.攻擊
3.被動攻擊passive aggressive (麻木、滑手機)
r老師更高壓、學生更不爽。陷入權力鬥爭power struggle.
r心理學大師張春興教授曾說了一句名言：「若把孩子的問題比喻成病，則病因常起源於家庭，病象顯現在學校，病情惡化於社會。」
r罵小孩…意指I am not ok.
邀請他保護自己，「不是我的錯」。人的基本需要自尊，我是好的，需要自我保護。
r學生每天被罵、考試都不會，還是來學校(火坑)，上課聽不懂，不斷看見「我很爛…」很挫折。就為了降低焦慮、維護自尊，睡覺八節課。
r處理問題前，探詢原因。
常常導師講得有道理、沒效果的話，急著規範。
以後孩子再也不說了，要討秀秀還被罵。
r再壞的孩子，練習看見孩子的好。(有沒有那一絲絲、一毫毫的好~)
每天拿顯微鏡看孩子優點，用擴音器說優點。
不視為理所當然，化剎那為永恆。
r每天思考，怎樣讓孩子有成就感。
到國三不會寫名字，花一節課教A，只考A，每個人都期待考試，天天拿一百分。學期末學會26個字母，還會罵同學you are a pig.
學習重點放在啟發興趣，一旦有了興趣跟成就感，以後開啟全自動化的學習。
r把對方當一回事，對方也把你當一回事。
關係好，怎麼說都有效。
r不要想新的改變，一下子可以改掉七八年、這輩子受十多年的委屈。不是針對你，常常孩子反映的是重要他人的經驗，不要被勾起。
r越要她聽你，越要接納這個人。否則就是邀請她自我保護。
r下課後回來，老師們仍私下討論，教授喊「親愛的」邀請底下老師回應「我在這」。
用方法溫柔的召喚大家回到課堂。
r老師們用過去學的，教現在的孩子，適應未來。
r大人一手要孩子「有自信」，另一手打他「這不好、那不好」。
r問題行為不是孩子很壞，是很多因素(家庭亂掉了)。試想如果今天家裡出事了，老師還能好好上班嗎?依附關係，為了降低焦慮，保護自尊，用問題行為(代價很大)設法解決問題，救家庭、救自己。
r無論如何，我一樣愛你。「你是很重要的，我很在乎你。」
r跟我們想得越不同，越要了解。(很容易引起我們自身的防衛，罵她、說服我自己沒有不好，講對方的錯。)
r自我價值：即使我不喜歡，你還是要自我肯定，知道自己的好。
r孩子「壞」－不符合我們的期待，變成大人小孩的自尊保衛戰。
頂嘴的小孩~把自己當一回事 reframingà「很勇敢、反應快、會表達…」
聽話的孩子~通常大人最喜歡，也最危險。不會出聲、不會做自己。
r孩子跟媽媽抱怨不公平，教授的回應「謝謝妳告訴我，不然我真的不知道…」(肯定孩子的表達)，同時教她方法「跟長輩講話，越溫柔勝算越大，你再溫柔的說一次…」
r尊重完，該要求還是要要求。同時立刻增強學生「謝謝你，習慣要改很難，你立刻改！」
r我認為肢體接觸最好的方式是傳遞愛，但不一定要如此，選用符合你人格特質的方式。
r作弊：不是不知羞恥，是非常知恥！很在乎成績，為了老師、為了家長的健康。
à「老師欣賞你想把成績提升，想把事情做好。但是你也知道，作弊改過代價很大，要被記過。是什麼讓你冒這麼大的風險，這麼好的孩子？」
